Gostou das mensagens de Facebook do post anterior? Elas fizeram tanto sucesso que decidimos postá-las novamente:
Você sabia que os golfinhos são tão espertos que, após algumas semanas de cativeiro, podem treinar pessoas para ficar na beira da piscina e jogá-las no peixe?
Durante as férias, as pessoas têm que escolher entre aproveitar as férias e passá-las com os parentes.
Todo mundo é normal até você adicioná-los como seu amigo no Facebook.
Todo mundo é normal até encontrá-los no Twitter.
Para todos vocês que pensam que eu não valho muito, vou fazer com que você saiba que eu tenho muitas grandes qualidades ou como o meu terapeuta as chama de “sintomas”.
Ele é tão falso que deveria ter duas contas no Facebook; um para cada cara!
Oi, eu sou James, vamos nos relacionar.
Aposto que muitos médicos ficarão relutantes em responder: “Existe um médico no avião?” Agora!
Eu comprei uma chave de fenda para minha furadeira elétrica. É útil para converter parafusos Phillip comuns em parafusos não removíveis.
Eu não julgo pessoas, eu apenas rio delas.
Eu não sei sobre você, mas pensei em fugir mais como adulto do que quando criança.
Eu finalmente parei de comer pizza para sempre, agora eu só como pizza para o mal.
Eu odeio quando as pessoas, de repente, decidem ser engraçadas quando estou bebendo alguma coisa.
Eu entrei em um novo ginásio ontem. Eu fiz 3 conjuntos de selfies em cada máquina.
Eu continuo esquecendo o quão ruim minha memória se tornou.
Eu olho para as pessoas às vezes e penso… Realmente? Esse é o esperma que ganhou?
Eu amo o Facebook. É o único lugar onde posso falar com uma parede e não parecer um idiota.
Eu adoro quando eu pesquiso algo que eu deveria saber a resposta e descobrir que 308 pessoas são tão burras quanto eu.
Muitas vezes me preocupo com o fato de a humanidade começar a Terceira Guerra Mundial apenas porque gostamos de trilogias.
Eu disse a todos no trabalho que eu tenho um irmão gêmeo para que quando eu os vir em público eu não tenha que falar com eles.
Eu quero mudar meu nome no Facebook para No One então quando eu tento adicionar pessoas, ele diz: Ninguém quer ser seu amigo.
Eu quero morrer em paz no meu sono, como meu avô … Não gritando e gritando como os passageiros em seu carro.
Eu estava no meio de uma receita quando li a instrução “Agora relaxe na geladeira por pelo menos duas horas”. Eu só consegui 30 minutos. Eu estava congelando.
Tenho 99,9% de certeza de que toda vez que uma meia desaparece na secadora, ela volta como uma tampa extra de Tupperware.
Eu sou um vegano social. Eu evito conhecer.
Eu sou uma excelente dona de casa. Toda vez que eu me divorciano, fico com a casa.
Eu vou ficar do lado de fora … Se alguém perguntar, eu sou excelente …
Eu estou em um relacionamento com o sono e eu tenho algumas a cada noite … e se eu tiver sorte, recebo algumas durante o dia.
Estou chegando ao ponto em que realmente espero que não seja possível ser incomodado até a morte.
Se alguém já te disse que você ronca, saiba que essa pessoa pesou cuidadosamente os prós e os contras de deixar você viver.
Se as pessoas ocasionalmente não se afastarem de você balançando a cabeça, você está fazendo algo errado.
Se algo não está indo bem, tente a esquerda.
Se não devemos estar muito perto do micro-ondas, então por que eles nos mostram a comida girando lá dentro?